了我的那些因素一直都存在,我是真实的,所以。那些因素是真实的。
这是很简单,很质朴的推论,不是吗?在这个推论下,“现实”和“末日幻境”,不过只是环境的不同,就如同从自然森林中走入城市那样,单纯以自然森林当作全部的真实自然不对。但是,因为城市的存在,而否认自然森林的存在,也同样并不正确。
于此同理,不能用“非正常”和“超乎想象”这样的借口,来排斥它们的存在性、真实性和可能的正确性。
所以。我不会因为他人会斥责和质疑我那超乎寻常的行事,用无法理解的目光来看待,就去怀疑自己的真实性、存在性和正确性。也不会认为,自己所爱着的,和爱着我的这个家伙,根本就不是人类,又是何等了不得的大事。
我不需要他人的理解。我只是沉默地,追逐着角落阴影中的疯狂。我一直都能听到,那嚣张又不畏惧退缩的叫喊。
我不会掩饰自己对“江”的爱,也不会因为这种“爱”的疯狂和危险,去顾虑什么回报性。我的“爱”是纯粹着,也许最初并没有这么纯粹,但是,我一直都想拥有这份纯粹。所以,我便这么做了,让自己像个疯子,像个傻子一样去爱,抛弃所有对后果的假设,也不会去思考万一。
我并不疯狂,我知道自己在做什么。他人无法理解,那又有什么关系?我能理解自己,这就已经足够。所有人都将“理解他人,按照他人的理解来改变自己”称为成熟。并且,总有许多实例去证明,如果不这么做,一定会在未来的某一天感到后悔,并为自己当时的这种“不成熟”而感到羞耻。
我明白,我都明白,他们所说的,他们所举证的,的确都是事实,但是――
我同样明白,那不是全部的,唯一的事实。
我固执自己,也为之付出代价,在许多人眼中,一定是十分惨痛的代价,是只有不成熟的孩子,脑子有毛病的疯子,才会这么坚持,而这种坚持,在许多人眼中,也是没必要而毫无价值的。
我明白,我都明白,我知道他们为什么会这么想,我也不否认这种想法的正确性。
但是,那并不是唯一的正确性。
至少,在我死亡的时候,并不为自己的一生感到悔恨,也从没有觉得,自己做了许多错误的决定。我十分清楚的记得,连死亡的过程,都是带着何等畅快的心情,即便有许多没能完成的事情,有所遗憾,但是,并不后悔。在我看来,这本就是因为“自己走在正确的人生道路上”,所以才能收获的果实。
我很强大,我的人生很充实,我做到庸人尽其一生也无法做到的事情,是将自己燃烧殆尽后才死去,而不是躺在病床上,垂垂老矣地等待人生的尽头。
而现在,既然死亡也无法
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