行计划,所以,为了维护工具,需要做一些看似多余的事情,包括针对在基地市出现的恶魔和相关神秘的处理,以及这一次来到拉斯维加斯,援助席森神父的目的,甚至于包括吸纳新成员,都是这样的意义。很理性。机械化,让我感到一种难以说出口的残酷,我想,虽然自己才诞生不久,但是自己对这个世界的咲夜、八景等耳语者成员,乃至于崔蒂、格雷格娅,以及相处时间不长的五月玲子和玛丽等人,一定都是有感情的吧,如果不是现实的存在。或者,这里就是现实。那么,自己一定会在许多时候做出全然相反的选择,去改变这个世界,无论遇到何种困境,也会更加快乐——说起快乐,我有点忘记,那是怎样的感觉了。
在和他们结识、交往、争执和合作的一系列社会化活动中,我一定是快乐的,不想他们死去。希望拯救他们,让他们生活的世界变得更加美好——然而,为了现实中的承诺,延续了无数个“高川”的梦想,都让我无法为他们这么做。即便,可以用另一个角度开解自己,这个世界灭亡了。他们死亡了,其实也不是真正的灭亡,真正的死亡。这里,不过是一群悲惨的末日症候群患者。用自己分裂的人格和意志构架出来的幻境而已,但是,这个理由,仍旧无法让我在目睹,乃至于亲自推动他们的灭亡时,感到半点释然。
我和他们在一起时,越是快乐,越是喜欢他们,越是充满了梦想,越是聆听他们的愿望,看着他们为了生存奔走,那种潜伏在心灵深处的痛苦就越是深刻。我想,自己得感谢脑硬体,我无法想象,如果没有它的存在,完全失去对情感的压制,自己到底会尝到何等的恐怖和痛苦——那一定就像是在地狱里一样。在偶尔出现脑硬体重启的时候,我总是刻意找一些压力,让自己不去想那么痛苦的事情。
而每当察觉到这份痛苦,察觉到自己扮演的,是一个必不可少,但却相当滑稽的小丑角色,我就不由得羡慕那些在不知情的情况下在这个世界活动的其他“高川”。我想,这种羡慕,其实也是掺杂着嫉妒的。因为,他们就算回到了现实,也从来没有像我一样,带着现实的情报回归这个世界,也大概没有像我这样,如此清晰地知道自己到底是怎样一个东西。
我总会为自己遭遇过的人做一些,其实自己并不必要去做的事情,在脑硬体的控制下,我有时会想不明白,为什么自己会那么做,那是以纯粹机械理性角度不会做出的行为,但是,即便在脑硬体运作良好的时候,我仍然去做了,虽然结果并不总是好的,但是,仔细想想,也许是受到了心灵深处这种越积越深的痛苦驱使吧。
我只是诞生了一个月,但是,却拥有
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